 РУБРИКИ |
|
| ФОТОГАЛЕРЕЯ |
|
| НАВИГАЦИЯ |
|
| НА ФОРУМЕ |
|
|
|
 Есть ли смерть на Марсе?
Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами.
Вернулась экспедиция с Марса. Журналисты спрашивают:
- Так есть ли жизнь на Марсе?
- Есть. Но проявляется практически только по субботам в виде танцев.
- А внешне как марсиане выглядят?
- Почти как земляне. Правда у женщин груди на спине.
- Странно.
- Да. Но танцевать удобно. Далее >>
 Медсестра, придя в палату в 3 ночи трясет мирно спящего больного за плечо:
- Больной, да проснитесь же вы, черт вас возьми! Пора принимать снотворное...
Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают? Далее >>
 Учение Маркса всесильно потому что!
Пятилетка эффективности, ик...
И на обломках самовластья напишут: «Наши!»
Сексуальный, Мань, я! Далее >>
 Вечная память склеротикам!
– Доктор, у меня склероз!
– И давно это у вас?
– Что давно?
Хорошая болезнь склероз. Ничего не болит, и каждый день новости! Далее >>
 Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
Доктор - пациенту:
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Тогда сначала давайте плохую.
- Плохая новость в том, что вам осталось жить всего три месяца
Пациент:
- В таком случае, какая хорошая новость, доктор?
Доктор показывает пальцем на секретаршу в соседней комнате:
- Видите ту блондинку с большой грудью, упругой задницей и длиннющими ногами? Так я ее соблазнил вчера! Далее >>
 Встречаются два микроба.
- Ты чего такой бледный, на тебе лица нет?
- Слушай, не подходи ко мне близко, по-моему, я подхватил пенициллин.
Вам надоело видеть бактерии на ободке унитаза? А представьте, что каждый день видят они!
- От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки. Далее >>
 Кто хочет, тот своего добьет.
Я русский бы выучил только.
Чем меньше женщину мылю...
Впитал с молоком мат. Далее >>
 Пастор на проповеди:
– Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
– Согрешить!
Приходит на исповедь пожилой человек.
– Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
– Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
– Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
– Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?
– Ой, я такой счастливый – я всем рассказываю. Далее >>
 Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".
Кюре обсуждает с вдовой, как будет проходить заупокойная месса:
- Мы можем поставить двадцать больших свечей, это вам будет стоить тысячу долларов. Если вам это уж очень дорого - поставим десять. Это стоит 800 долларов. Ну уж если и это дорого, будет пять свечей за 600 долларов.
- А может, одной свечой обойдемся?
- Можно, конечно, и одной, но как-то уж совсем невесело будет... Далее >>
 Когда врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.
К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:
- Доктор, чем я болен?
Тот ведет его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, язва желудка и хроническая ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез. Далее >>
|
|
| АРХИВЫ |
|
|
| ОПРОС |
Какое русское издание, печатающееся в Монреале, вы считаете лучшим?
|
|
| ИНФОРМАЦИЯ |
|
| ПОЛЕЗНОЕ |
|
|
