Приезжие туристы в отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Летят два мужика в самолете. Один говорит:
- Невезучий я. Вечно мне не везет. Поехали мы с женой на поезде, поезд сошел с рельсов. Потом поплыли мы на теплоходе, теплоход затонул...
Тут выходит стюардесса и говорит:
- Мы пролетаем над океаном. У самолета отказали двигатели. Сейчас всем вам раздадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.
Невезучий говорит:
- Ну, вот, так и знал - или свистка не достанется или акула глухая попадется!

Плывут две акулы, светски беседуют. Поднимают глаза, а навстречу им по волнам несется винсерфинг. Одна акула поворачивается к другой и говорит:
- Ты посмотри, какой сервис! Мало того, что на блюдечке, так еще и с салфеточкой...

Встречаются две акулы. Одна другой говорит:
- Вчера съела аквалангиста, так до сих пор вкус резины во рту!
- Дура! Их же чистить надо!



- Внимание! На нашем пляже объявился маньяк. Он не насилует, не убивает, не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа. Если встретите этого маньяка, то бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ноги, без руки, все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул.

Как защититься от атакующей акулы? Известно, что акула перед атакой переворачивается на спину. В этот момент ее нужно крепко схватить и как следует надругаться над ней! Пусть узнает, кто в море главный!

- Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где река впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов акулы распугали.

- Правда, что тебя акула укусила?
- Правда...
- А куда?
- А вот это неправда!!!

- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь.
- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!

Выведен гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет три ПОСЛЕДНИХ желания.



Мужик стоит перед лужей, палкой ковыряет. Подходит к нему другой:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- О! Хорошо гоняю!

Переругать матом русского – это все равно, что перекусать акулу.

Любимый тост акул: "За тех, кто в море!"

Попал английский фрегат в шторм. Очередная волна сносит старпома за борт. Снаряжают спасательную команду, но вдруг видят, что вокруг упавшего за борт офицера собирается стая акул... Все замерли. Первая акула заходит в атаку и - ХРЯСЬ! - получает удар промеж глаз. Заходит вторая акула - и ей храбрый английский офицер наносит удар в голову! Народ на корабле приободрился, кричит, поддерживает. Капитан с мостика советует в мегафон:
- Старпом! А вы их кортиком! Кортиком!
Тот изумленно:
- Что вы, капитан! Рыбу - ножом?!!

- Доктор, мне акула откусила руку!!!
- Да-да, они такое вытворяют...

Объявление на океанском пляже: «Просьба акул руками не кормить».

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Underwater Airlaines"! Наш самолет пилотирует летчик-испытатель, заслуженный мастер парашютного спорта, специалист по отпугиванию акул и подаче громкого крика о помощи при волне высотой до 7,5 метров и температуре воды до 0 градусов...

На пляже:
- Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.



Человек выпал из окна пансионата с седьмого этажа и сразу попал под колеса самосвала, потом кинулся в море и утонул. Потом попал под винт катера, потом его сожрали акулы, потом... В общем, на отдыхе Кощей Бессмертный развлекался как хотел!

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

Вахтенный матрос капитану круизного лайнера:
- Разрешите доложить, в судне течь!
- Откуда известно?
- В плавательном бассейне - акула!

Вечер в одном из лучших домов в Беверли Хилс, в Голливуде. Посреди двора - огромный бассейн. Хозяин-миллиардер объявляет публике, что тот, кто переплывет бассейн в длину, может потребовать от него что угодно. Одно условие: бассейн кишит акулами.
Тут же слышится всплеск, и один из гостей с бешеной скоростью плывет в другой конец. Воду рассекают плавники, щелкают зубы хищников. И в тот момент, когда всем уже кажется, что пловец сейчас станет ужином, тот проворно выпрыгивает на сушу. Буря аплодисментов, затем миллардер обращается к смельчаку:
- Ну, что ж, я человек слова, назовите ваше желание!
- Хочу найти того идиота, который толкнул меня в воду!

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.