Сотовые анекдоты

Почему мы их так назвали? Во-первых, это СОТЫЙ выпуск бумажной версии «Места встречи – Монреаль» и, соответственно, нашей юмористической страницы (которую так любят читатели всё той же бумажной версии), а во-вторых, это мини-анекдоты, и их много, как сот в улье, да и собирали мы их для такого СОТОГО случая долго. Как пчёлки об лёд!

- У Вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

Стук в дверь:
- Кто там?
- А там кто?

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

- Жили-были...
- Короче!
- Умерли-бумерли!

У психиатра.
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Так, вам к ветеринару. Следующий!

- Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?

- А-а-а!!! Посмотрите, доктор, что это у меня?!!
- А-а-а-а-а!!! Боже, что это у вас?!!

- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
- Ну ладно, выковыривай.

- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я не понял, что она тонет. Орала, как обычно...

- Почему рыба не клюет?

- Потому что нет клюва. 

- Как чувствует себя птица в невесомости?

- Полной дурой! 

- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!

- А накукуй тебе столько?

- Жора! Возьми меня!

- С собой?

- Нет, сейчас! 

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.

- Я тоже... 

- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

- Какой самый лучший выход из российского кризиса?

- Шереметьево-2

- Девушка, вас как зовут?
- Смотря куда!

- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?

- Мужик, самогон варишь?

- Зачем? Так пью!

- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины.

- Вы не проводите меня домой?
- Взглядом, мэм.

- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
- Черт его знает.

- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «Скорая», когда хорошо – милиция.

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления.

- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.

- Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...

Из протокола с места происшествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10-ти, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.

- Какая разница между одним рублем и одним долларом?
- Один доллар.

- Чем отличается педофил от педагога?
- Педофил очень любит детей.

- Дорогой, посмотри, не слишком ли далеко я припарковала машину от обочины?

- От правой или от левой? 

В магазине электротоваров:
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?..

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

- Что Вы больше всего цените в своей жене?
- Её мужа!

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.

- Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Не-а! Не будет!

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?

- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без вас.

- Где ты был вчера?
- Это ложь! Кто это тебе сказал?

- Это правда, что вы самый страшный человек?
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается, сволочь!

- Дорогой, чем тебе нравятся мои ножки? А?

- Тем, что они у тебя есть... 

Как использовать автомат для получения денег:
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.

- Дядя, дай рубль!

- А в морду?

- Можно и в морду, но деньги – вперед! 

- Моя жена просто чудо: и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не можешь?

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Новый русский заблудился в лесу, стоит, не знает, что делать. И говорит:
- Ну, типа, это... ау.

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?

- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!

- Ребята, вы, откуда будете?
- Мы из горла будем.

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

- Спасибо!

- Не во что.

- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй и без ума от тебя?
- Здравствуй, мама.

Психиатр пациенту:
- Так как вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю...

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.

- Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблоко! А он как ударит меня этим пирогом по голове - будто камнем!

- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыба, харашо!

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- Все.

- Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.

- Вы не разменяете $100?
- Нет, но за комплимент спасибо.

- Маш, может, кофе?

- Коль, может, сразу? 

- Папа я хочу быть патологоанатом.

- Только через мой труп.

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

- Слышал, рок-фестиваль будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!

- Ага! Конечно. Это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"...

- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.

- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...

- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

ОН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!

ОНА. Передайте деньгами.

- В прошлом году я был в Москве.
- Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!

- Я хочу быть у тебя одна!
- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!

ОНА. Вы женаты?
ОН. Да, но не очень.

Две селянки:
- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий... То титьки маленькие, то ж..а холодная...

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.

- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться! 

На 24 этаже уборщица мыла окна и вдруг упала. Летит вниз, и между 12 и 11 этажом ее простреливает автоматная очередь. Какая нелепая смерть.

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Главное, чтобы он был закрыт.

- Водку пьете?
- Пью, доктор, не помогает!

- Ты помнишь свой первый поцелуй?
- Я не помню даже первого мужа!

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

- Этот компьютер уменьшит вашу работу на 50 процентов.
- Давайте два!

- Сколько тебе лет?
- Семь.
- Стыдись, в твоем возрасте мне было уже десять!

Отец проверяет тетрадку сына.
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.

- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!

- Не "к тебе", а "к вам".

- К нам она вчера приходила.

- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Ну и как ?
- Не взяли.

Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна – р-раз - вверх головой.
- ???
- А, это у нее обморок.

- Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я вам должен?

Принес ребенок домой котенка:
- Мамочка, посмотри, какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойшей назову.
- Пусть живет. Но Мойша, сынок, - это человеческое имя, лучше назовем его Васькой!

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
- Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

- Девушка, разрешите пригласить вас на танец?
- Разрешаю, только обещайте, что вы не будете курить в постели.

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь дорогая, все печешь...

- Какие у вас очаровательные двойняшки!

- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный. 

Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года покойник.

В Африке, в одной из диких стран, аборигены съели французского посла. Франция отправляет туда ноту протеста, а те лишь руками разводят.
- Ну, съели, ну, что ж теперь поделаешь... ну, съешьте и вы нашего...

Идет ковбой по пустыне. Жарко, воды нет. Позади него плетется маленькая овечка. Ковбой поворачивается к овечке и спрашивает:
- Овечка, тебе не холодно?
- Нет, - отвечает овечка - у меня же шубка.

В час пик в автобусе едут две подруги.

- Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна.

- Да? От кого?

- Не знаю еще - не могу обернуться...

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

- Ну что, Валюха, покатили?

- Я не Валя. Я - Катя.

- Ну что, Катюха, повалили? 

- Товарищ майор, товарищ майор! Капитан Сергеев - это не вы?

Приходит мужик к венерологу с какой-то проблемой.
- Жалуетесь?
- Hет, блин, - хвастаюсь.

- Вам нравится, как моя жена поет?

- Простите, что вы сказали?

- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?

- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит... 

- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...