Как хорошо быть генералом!

- Товарищ генерал, по-моему, это вас к телефону.
- По-вашему или точно?
- Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый хрен?"

Плановая проверка в военной части. Все ротные выстроили подчиненных на предмет, чтобы все блестело. Заходит генерал в одно ротное помещение, там все сверкает, дневальный и дежурный чисто подшитые рапортуют...
Генерал («с бодуна», раздраженно):

- Чё-то в роте хреново...
Полное недоумение. Следующее ротное помещение:
- Чё-то в роте хреново...
Наконец, приходит генерал в третью роту, а там - погром и бедлам. Подходит небритый, неподшитый дежурный и протягивает генералу стопарик. Генерал выпивает, вытирает РОТ:
- В роте стало лучше!

В грузинской армии генерал спрашивает рядового:
- Гоги, а ти пачему нэ сказал: "Здравствуйтэ, товарищ генерал", когда я мимо прахадил, а?
- Ой, а я проста вас нэ замэтил...
- А, ну харашо, а то я думал, ти на меня абидэлса.

Выездное заседание Поля Чудес. У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Якубович дает задание - музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву "Б".
- Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту.
Тот тоже называет букву "Б".
- Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет. Генерал, вы назовете букву или сразу слово?
- Я назову сразу слово, но вначале приношу извинения за идиотизм своих подчиненных. Называю слово - это "БУБЕН!"

Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.
- Да ты знаешь, кто я? - грозно спрашивает генерал.
- Ребят, тут пришел какой-то старикашка, сам не знает, кто он такой!

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!

Генерал с денщиком на пляже сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами. Посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть, вечером оне свободны, вино кушают всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...

Генерал приезжает с проверкой в воинскую часть. Все чисто, солдаты аккуратны, никаких замечаний. Ему тут же объясняют, что это заслуга прапорщика Петрова, который не курит, не пьет и ведет высокоморальный образ жизни. Генерал приказывает позвать прапорщика.
- Я много о вас слышал лестного. То, что не курите, не пьете - это похвально, но как мужчина мужчине скажите, неужели вы баб не дерёте?
- А за что их драть, господин генерал?

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках
призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович
нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

Генерал после учений:
- Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А
Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на кой оно мне надо!..

Просыпается ночью генерал, смотрит - Ржевский занимается любовью с его женой. Генерал грозно так:
- Эт-то что такое?!!

Ржевский:
- Не обращайте внимание, это всего лишь сон.
Генерал переворачивается на другой бок и ворчит:
- Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.

Генерал держит речь перед солдатами:
- Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник великолепно подготовился. Он силен, коварен, хитер. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток...
Тут его перебивает один из солдат:
- Товарищ генерал! А на фига нам туда лезть?

- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
- Ну, что скажете? Как дела с едой-то у вас?
- Хватает! Даже остается!
- Это хорошо! А что с остатками делаете?
- Съедаем остатки-то. Еще и не хватает!

Пьяный дневальный на тумбочке стоит. Вдруг в роту входит генерал-майор.
- Здра жла таарищ младш литенант!
- Что-о-о-о? Да ты посмотри какие у меня звездочки на погонах!
- (после долгого рассматривания) Здра жла трищ майор!!!
- Ах ты мерзавец! Ты глянь-ка на мои петлицы! (У генералов на петлицах лавровая веточка)
-... Лесник? Ты чё здесь шляесся? А ну, вали отсюда, щас сюда генерал притти должен...

С утра генеральская жена на мужа вопит:
- Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик!
Генерал сел перед зеркалом, закрыл погоны руками:
- Точно. Алкоголик. (Потом открыл погоны) Нет, все-таки генерал!

В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер. Приезжает с проверкой очень важный генерал и ему, естественно, демонстрируют это чудо техники. После всех демонстраций генерал задал компьютеру вопрос:
- Должны мы наступать или отступать?
Компьютер долго соображал и наконец выдал на дисплей ответ:
- Yes.
- Что?!!
После исправления программы компьютер думал еще дольше и, наконец, снова выдал ответ:
- Yes, sir!
- То-то же!

Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, они по одному ему представляются.
- Майор Петров!
- Сколько лет?
- 32.
- Женат?
- Так точно! Двое детей!
- Молодец, майор! Служи далее!
- Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей!
- Молодец, подполковник. Так держать!
- Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей!
- Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, "Беломор" курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю!

Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку.
- Слушаю вас.
- Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у самого - посмотрите - будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал.

Корреспондент:
- Вот в газетах пишут: "... ядерный взрыв от 20 до 150 килотонн". Как это понимать?
Генерал:
- Ну, мы думали - двадцать... А оно как бабахнет!..

У генерала родился внук, и чтобы узнать, на кого он похож, посылает в роддом адьютанта.
- На вас, - радостно сообщает вернувшийся адьютант.
- Вот это да, рассказывай дальше.
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает, и все время орет...

Иностранный турист увидел необычайную статую, изображавшую генерала.
- Почему ваш генерал в такой неестественной позе? - спросил турист.
- Понимаете, было задумано изобразить генерала всадником, но в последний момент муниципалитету не хватило денег на коня.

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил сержанта, ответственного за хранение, что сделано для ее очистки.
- Первым делом мы прокипятили ее, сэр.
- Хорошо, - одобрил генерал.
- Затем мы пропустили ее через фильтры.
- Отлично, - отметил командир.
- И после этого для полной гарантии мы решили пить пиво.

В роту заходит генерал. Ему докладывает дежурный по роте.
- Смирно! Товарищ генерал! За время вашего отсутствия вашего присутствия не наблюдадось.

Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал:
- Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!
- А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал разворачивает джип и тоже удирает.

Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются. Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

Генерал в столовой взял стакан и опрокинул его себе на голову. Говорят генералу:
- Товарищ генерал, да это же компот!
- А-а... А я думал - кисель!

Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил, отрапортовал:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

Два генерала беседуют о футболе:
- Какая твоя любимая команда?
- Моя любимая команда "Смирно!".

Генерал:
- Завтра будем наступать в семь часов.
Вопрос из строя:
- В семь утра или в семь вечера?
Генерал:
- В семь дня.

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов...
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!

Генерал идет по части и видит: прапорщик издевается над солдатом:
- Лечь... встать... Лечь... встать...
Генерал отводит прапорщика в сторону и начинает ему объяснять, что, мол, личный состав надо по - хорошему воспитывать...
- Да они по-хорошему не понимают!
- Есть много способов дрессировать бойца, например, посылаешь его за чаем, когда приносит – спрашиваешь, почему без сахара; приносит с сахаром – спрашиваешь, почему холодный; приносит горячий – спрашиваешь, почему в стакане, и т. д. Смотри.
Зовёт бойца.
- Рядовой Иванов, принесите мне чаю.
- А вам какой, холодный или горячий?
- Ну, горячий...
- А с сахаром или без?
- Ну, без...
- А в чашке или в стакане?
- Лечь!.. Встать!.. Лечь!.. Встать!..