Сотовые анекдоты

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?

- Нет.

- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян. 

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

- Курить, деточка, хочу, аж уши пухнут. 

- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

Заходит учитель в класс и говорит:
- Здравствуйте, девочки и мальчики!
- Здравствуй, Хрюша!

Чукча покупает оконную раму и спрашивает:
- А это окно на юг выходит?

- Кот-сан-люк!

- Совсем коты распоясались. Но главное – люки надо закрывать!

Муж и жена в постели. Жена:

- Дорогой, возьми меня...

- Спи, родная, мы никуда не едем. 

Идет новый русский мимо детской песочницы:

- Hу чо делаем, детки?

- Дядя, мы в куклы играем.

- Hу и чо, типа, кто выигрывает? 

Бабушка рассказывает внучку былину:
- Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным голосом?
- А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!"

Одна подруга говорит другой:

- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.

- Сексуальный?!

- Знаешь, на мой вкус, не очень. 

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?

- Орать он хочет! 

- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?

- Для вас, голубчик, - выздоровление. 

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?

- Ну так рожайте. А он пусть не рожает. 

- Как нужно ухаживать за машиной?

- У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы.

- Бабушка, я опять летал во сне!

- Я не бабушка, я нарколог! 

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

- Ну что ж, пульс нормальный.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

- Давай выпьем сухого вина!
- Ладно, насыпай!

- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Да нет, просто мне не нравятся мои соседи напротив.

Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
- Дэти, это нэльзя объяснить, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.

- Выйдешь за меня замуж?
- А что еще за тебя сделать?

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!

Гарна дивчина проходит медосмотр. Дошла очередь до гинеколога. Тот ее проверил, написал что-то, и она вышла... Через некоторое время возвращается и говорит обиженно:
- Дохтур, что же вы мене напысали "здорова"? Hапысали бы "малэнька" или "така, як у всех"...

- Скажите, это вы человек-паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

Звонок в ресторан:
- Могу я у вас заказать один столик?
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!

- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы...
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал.

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-ГОВЯДИНА!

- Доктор, доктор, мы его потеряли!
- Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
- Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
- Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, не боюсь я хомячка!

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

- Я, когда на Клавочке женился, смотрел на нее: ну выдра выдрой! Потом посмотрел на себя: а ничо девка...

- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный. Скажи, это не так?

- Мальчик, ты же живешь в доме напротив. 

- Доктор, мне все удивляются!

- Вау! Кто это к нам пришел! 

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!

- А я стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет!

- Почему ты прыгаешь на одной ноге?
- Извини, я только что из-под трамвая...

На дискотеке.
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к выходу.

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь... Следующий! Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак!

Зимой стоит грузин на остановке, ногами притопывает, руками прихлопывает. Подбегает мальчик:
- Дяденька, скажите, сколько времени?
- Лэтом приходи, малчик, лэтом!

- Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
- Не могут найти озеро с наклоном.

В автобусе.
- Сойдите с моей ноги!
- Как же я сойду, когда я стою на одной, и то на вашей!

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да, твою маму.

- Молодой человек, куда вы пятачок суете?
- А что вы на кассе расселись?

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.

- Мама, хочу пИсать.
- А ты уроки сделал?

В давние советские времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

- Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз... Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую... Но жена довольна, довольна, довольна...

Летит Змей Горыныч над степями, над лугами... Вдруг что-то в голову ударило - взял и пол-округи спалил. Сидит на пепелище и думает: "Вот такой вот я интересный зверёк!"

Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек:
- Можно вас перебить?
- Нет. Нам некогда.
- Это не займет много времени, у меня "Калашников".

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает:
- Почему Вас так долго не было?
- А я болела.

- Ты слышал, Вася отравился алкоголем?
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:

- Эй, люди! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!

Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:

- Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься. 

При найме на работу:

- А вы умеете быстро печатать?

- Нет, зато я могу «мышкой» елозить быстро-быстро.

Разговаривают два мужика.

- Еду в санаторий нервы лечить.

- Что лечить?

– НЕ-Е-ЕРВЫ-Ы-Ы!!!

На рынке:

- Это у вас картошка на посадку?

- Не, блин, на взлет!

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банка сардин подойдёт?

- Рядовой Пупкин, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?

- Большие! 

На экзамене в мединституте.

- А скажите-ка мне, голубушка, что такое половая недостаточность?

- Это когда до пола не достает. 

- Мальчиш? Кибальчиш?

- Мальчу. Кибальчу.

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

В Одессе на рынке:
- Почем ваши синенькие?
- Дура! Это цыплята!

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович - чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

- Алло! Олю можно?
- Вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так можно?!

- Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
- Пожалуйста, спрашивайте!

- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря! Вас хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.

- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда можно мне выйти и побить его?

- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружжо... Вы нас - таво...
- Та отож...

- Спасибо вам на добром слове!

- Не за что. Это я не подумавши...

К врачу на прием вваливается мужик с гвоздем в голове... Врач:
- Удалить гвоздь стоит 20 рублей. Забить его совсем в голову - 10 рублей...
- Возьмите 5 рублей и загните, пожалуйста.

Одесса.

- Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?

- Hикто меня не берет.

- А шо, ты уже у всех спрашивала? 

- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт? 

- Да. Гарантия 3 года. 

В магазине:

- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.

- Извините, я как-то не сильна в пантомиме. 

- Мужики, у нас есть повод выпить?

- Повод - да! Выпить - нет! 

- Ты ее все-таки поцеловал?

- Поцеловал...

- И какая была реакция?

- Положительная. Вассермана.

- Ты Дашу уломал?

- Уломал. Два-три перелома, и она согласилась.

- Маша, пойдешь за меня замуж?
- Да!
- Я должен подумать над твоим предложением.

Заползает в кабинет психиатра человек. Психиатр:
- Так, кто это здесь у нас: черепашка, ящерка, змейка?
- Нет, доктор, я высоты боюсь.

- Я сейчас работаю в ресторане "Ханой".
- Кем, кем ты работаешь?

- Официант! В моем супе плавает муха!

- Не может быть! Мухи не умеют плавать... 

- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.

- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет!

- Что делать, если вы обнаружили эпилептика в ванне?
- Бросить туда белье и стиральный порошок.